Любой ребёнок превращает свою маму в закалённого бойца, стойкого к бурям и жизненным напастям.… Но даже самые смелые мамы иногда краснеют. Ведь дети умеют вести себя так, что их родителям очень хочется провалиться сквозь землю или убежать куда-нибудь без оглядки. Если пути к отступлению отрезаны, канализационного люка под ногами не оказалось или Вам просто надо сохранить лицо – воспользуйтесь нашими советами. И Вы не только научитесь с достоинством выходить из любых неловких ситуаций, созданных малышом, но и предотвращать такие случаи.
Любой ребёнок превращает свою маму в закалённого бойца, стойкого к бурям и жизненным напастям.… Но даже самые смелые мамы иногда краснеют. Ведь дети умеют вести себя так, что их родителям очень хочется провалиться сквозь землю или убежать куда-нибудь без оглядки. Если пути к отступлению отрезаны, канализационного люка под ногами не оказалось или Вам просто надо сохранить лицо – воспользуйтесь нашими советами. И Вы не только научитесь с достоинством выходить из любых неловких ситуаций, созданных малышом, но и предотвращать такие случаи.
Отношения в треугольнике «мама – малыш – окружающие люди» непростые. Почему ребёнку так легко вогнать маму в краску? Потому что мама мысленно всегда соединяет себя со своим малышом. Она рассуждает так: «Если плохой мой ребёнок, значит, я не могу его воспитать, я сама плохая». И осуждающие взгляды, направленные на малыша, мама воспринимает на свой счёт. Если она сама что-то сделает не так – собственное поведение можно легко изменить, а вот быстро и с той же лёгкостью изменить поведение малыша можно далеко не всегда. При этом мамы многого ждут от своих детей и боятся, как бы те не выглядели «хуже других». Мама волнуется, переживает и, как правило, стремится как можно быстрее прекратить «неудобное» поведение малыша любыми способами. Но такая тактика только усиливает нежелательную реакцию ребёнка. В результате мама получает двойную порцию осуждения: за поступок ребёнка и за свою неадекватную реакцию. А детей сейчас на улицах немного, и сердобольные прохожие скорее посочувствуют «бедным малышам», нежели их несчастным родителям. Поэтому на происшедшие ситуации, как бы вы не волновались, старайтесь реагировать спокойно. Думайте в первую очередь о том, что и как чувствует ребёнок. А чувство юмора и милая улыбка всегда помогут договориться с окружающими.
Язык твой – враг мой! Милая детская непосредственность? Как же иногда хочется, чтобы ваше дитя было гораздо более обыденным и посредственным. И не задавало бы громко, на всю улицу вопросы вроде: «А почему этот дядя такой толстый?»
Первая помощь. Надеетесь, «дядя», стоящий в очереди как раз перед вами, не поймёт, о ком именно спросили? Вряд ли: скорее всего, дома у него есть зеркало. Или даже весы. Не игнорируйте вопрос, делая вид, что стоящий рядом ребёнок никакого лично к вам отношения не имеет. Но не надо и шептать малышу с интонацией, сильно напоминающей угрозу: «Замолчи! Потом поговорим!». Во-первых, «дядя» всё равно будет переживать, во-вторых, так малыш никогда не узнает о хороших манерах. Или даже начнёт приставать: «Мама, ну скажи!» и ещё больше акцентировать внимание скучающей очереди на вашей скромной персоне. Вежливо – виновато улыбнитесь мужчине и мягко объясните ребёнку, что люди бывают разных форм и размеров. Дома малыша можно просветить: «Невежливо говорить о том, как выглядят другие люди. Так не надо делать». Долговременный план. Смиритесь с мыслью, что иногда малыш будет нетактично высказываться. И регулярно проводите разъяснительные беседы на предмет того, что вежливо и что невежливо говорить в присутствии других людей.
Беспокойные соседи. В автобусе (троллейбусе, трамвае, электричке) малыш активно мешает другим людям: болтает ногами и руками, задевая соседей, громко разговаривает.
Первая помощь. Команды «Перестань! Не размахивай руками! Не кричи!» — не эффективны. Малыш взволнован: поездка, незнакомая обстановка, много чужих людей. Он «на взводе», но при этом вынужден сидеть смирно. Но энергию ему необходимо куда-то выплеснуть! Перестав болтать ногами, он начнёт вертеться, барабанить руками по стеклу – хорошо ещё, если не головой по скамейке. Слыша постоянные окрики «Перестань!» — он действительно перестанет. Перестанет обращать внимание на запреты. Возьмите его на руки, посмотрите вместе в окошко, рассказывая, что там происходит, задавайте каверзные вопросы: «Что едят коровки? У нас есть в деревне домик?»
Возбуждённому малышу трудно контролировать громкость своего голоса. Разговаривая с ним, перейдите на шёпот – ребёнок и не заметит, как последует вашему примеру.
ГЛАВНОЕ – НЕ ДОПУСТИТЬ, ЧТОБЫ НЕРВНОЕ НАПРЯЖЕНИЕ МАЛЫША ПЕРЕРОСЛО В ИСТЕРИКУ.
Долговременный план. Игры научат ребёнка контролировать активность даже в минуты волнения. Дома играйте в «мышек», которые, как известно, тихо сидят в «домике». Или в «Замри – отомри»: кто первый двинется – тот проиграл. Чтобы игра была интересной, не забудьте пару раз проиграть. Полезны и игры с голосом, развитие слухового внимания и реакции на звуки: «Давай послушаем тишину»; «Какие звуки ты услышал?»; «Кто говорит тихо? А кто громко?»; «Скажи мне по секрету – тихо и на ухо». Малыши охотно поиграют в тихих–тихих мышек или в не менее тихих разведчиков. Если малыш полюбил такие игры – в поездке, вспомнив о них, нетрудно будет справиться с его активностью.
Обманутые ожидания. Друзья пришли лично познакомиться с вашим общительным сыном и прослушать несколько стихов в его исполнении (знаменитом, по вашим рассказам). Или полюбоваться на скромную и послушную дочку, в три года уже активно помогающую маме. Но знакомство проходит не совсем по плану. Вернее, совсем не по плану. Весёлый разговорчивый мальчик прячется в дальней комнате, упирается, как лев, когда вы вытаскиваете его за руку, из заученного стихотворения не может вспомнить ни слова и, в конце концов, с плачем убегает в свою комнату. А помощница-дочка начинает носиться как чёртик, по недоразумению выпущенный из табакерки, опрокидывает мебель, игнорирует замечания, а когда вы пытаетесь повысить голос – кидает в вас игрушку со словами: «Ты плохая! Ненавижу!»
Ребёнок не балуется вам назло. Он взволнован таким количеством незнакомых взрослых и не в состоянии справиться со своими эмоциями. Волнение заставляет его вести себя неадекватно. Если вы будете ругаться, он будет нервничать ещё больше. Выведите малыша в другую комнату, успокойте.
Долговременный план. Если ребёнок бурно реагирует на гостей, приглашайте их по одному или небольшими «партиями». И будьте осторожны: даже если ребёнок веселится, радостное волнение может закончиться истерикой.
Ломать — не клеить. Малыш случайно разбил вазу в доме вашего любимого начальника, или троюродной тёти, которая до этого прекрасного дня раз в неделю добровольно и совершенно безвозмездно сидела с юным вандалом.
Первая помощь. Вне зависимости от того, была ли злосчастная ваза родом из коллекции китайского императора или с прилавка барахольщика, сейчас не время для наказаний и лекций о неаккуратности. Малыш, скорее всего, расстроен не меньше вас, к тому же он напуган, и ему стыдно. Вам обоим надо извиниться. Ребёнок должен понять, что поступил неправильно, даже если сделал это не нарочно. Предложите заплатить за вазу или восстановить её, если это возможно.
Долговременный план. Похоже, пора пересмотреть и обговорить правила осторожной игры в доме. Но такие вещи случаются с подавляющим большинством детей, и избежать подобных инцидентов вряд ли удастся. Если только специально не убирать бьющиеся вещи.
Путевые заметки. Ребёнок устраивает истерику в поезде или в самолёте.
Первая помощь. Он нуждается в смене обстановки. Если это возможно, пройдитесь немного с ребёнком на руках. Потрясите ключами перед лицом малыша, попросите у стюардессы конфет и печенья, сделайте из пакета бумажную куклу. Ещё ревёт? Дайте ему рассмотреть журнал. Важно вовремя понять, что эта ситуация неприятна окружающим. Не дожидайтесь косых взглядов и упрёков. Нанесите превентивный удар – мягко улыбнитесь и скажите: «Уверена, сидеть рядом с нами – не самое заветное из ваших желаний. Простите, пожалуйста, что мы беспокоим вас». Этой краткой речью вы обезоружите попутчиков, особенно мягкосердечных.
Долговременный план. Перед поездкой или полётом убедитесь, что малыш хорошо отдохнул. Иногда родители игнорируют режим ребёнка: «Он прекрасно выспится в электричке!» На самом деле, чем больше малыш устал, тем выше вероятность его истерики в незнакомом месте. В поездку возьмите с собой любимые сладости и новые игрушки. Даже если из-за этого придётся выложить какие-нибудь вещи, например, «дорожные» книги и журналы.
ПОМНИТЕ: ПОДОБНЫЕ СИТУАЦИИ – ЭТО ХОРОШИЙ СПОСОБ НАУЧИТЬСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ И РАБОТАТЬ В КОМАНДЕ С ВАШИМ МАЛЫШОМ.
Без остановки по требованию. В детском магазине вы отказываетесь покупать… Собственно, неважно, что именно покупать. А важно, что в магазине никто купить уже ничего не может; очередь наблюдает аттракцион «малыш, стоящий у прилавка, рыдающий и кричащий: «Мама, купи, купи, купи!!!» Покупатели и продавцы в такт крикам нервно вздрагивают и очень неодобрительно косятся на жестокосердную маму, которая никак не желает приобрести десятую машинку. За неделю. Или ещё и машинку. Вдобавок к пазлам, солдатикам и барабану.
Первая помощь. Не просите, не уговаривайте, не кричите, а спокойно, но твёрдо и быстро выведите малыша из магазина. И пусть вам кажется, что окружающие ждут от вас строгости, чувства ребёнка сейчас важнее. Крик и наказание только усилят его истерику, и вас же ещё и осудят как неуравновешенную особу. Но и идти у него на поводу с единственной целью прекратить истерику тоже не стоит. Сейчас лучший способ успокоить – это быстро сменить обстановку. Выйдя на улицу, постарайтесь понять, почему он капризничает. Если он устал или плохо себя чувствует – не ругайтесь, а успокойте его, отвлеките, погладьте. А вот если ребёнок экспериментирует, пробуя очередную тактику «как заставить маму сделать по-моему» — проявите строгость. Когда плач пройдёт, четырёхлетним детям можно доступно объяснить, почему мама не могла купить игрушку.
Долговременный план. Дети бывают разные. Если ваш малыш не боится привлекать внимание и не стесняется устраивать истерики в людных местах, лет до 3-4 в отделы игрушек с ним не заходите. А вот малышам 3-4 лет перед магазином можно объяснить; у меня денег в кошельке только на одну игрушку, поэтому её мы и купим.
Болтунов – на мороз? Встреченная на улице знакомая умиляется: «Ой, какой прелестный ребёнок! Расскажи, как тебя зовут? Как твой папа поживает, как сестричка?» — «Мой папа – жадный, сестра – злая!» — без обиняков заявляет прелестный ребёнок.
Первая помощь. Самое неразумное, что можно сделать в этой ситуации, начать оправдываться или ругать малыша. Даже если встреченная знакомая – первая сплетница в округе. ВЗРОСЛЫЕ АДЕКВАТНЫЕ ЛЮДИ НЕ ПРИДАЮТ СЛОВАМ МАЛЫША ОСОБОГО ЗНАЧЕНИЯ. Если вы как-то акцентируете внимание на этой фразе и пытаетесь оправдаться – слова запомнятся. А путаные оправдания дадут почву для настоящих подозрений. Спокойно продолжайте разговор. Если всё-таки считаете необходимым прокомментировать слова ребёнка, скажите что-нибудь вроде: «Ну да, а мама строгая. И она очень не любит болтунов, выдающих семейные тайны». Скажите это спокойно и весело – знакомая оценит ваше чувство юмора, и инцидент будет сглажен.
Долговременный план. Когда вы с малышом останетесь вдвоём, не надо его наказывать и ругать. Говоря эти слова, малыш не осуждает родных, он озвучивает или услышанные им самим характеристики или свои обиды. Вспомните: возможно, кто-то из взрослых (например, вы сами) говорил такие фразы, считая, что ребёнок не слышит. И напрасно: дети обладают удивительной способностью слышать именно то, что для их ушей не предназначено, и запоминать именно то, что их вроде бы не должно интересовать. Наверняка малышу самому было тяжело услышать негативную характеристику любимого и обожаемого папы. Раз ребёнок об этом рассказывает – его это задело. Старайтесь при малыше не отзываться о родственниках негативно. Обговорите с ребёнком произнесённую им фразу. Опишите запомнившуюся ему ситуацию более приемлемыми словами. Пусть он их теперь использует: «Не жадный, а экономный, не злая, а расстроенная». Если малыш слишком часто повторяет негативные характеристики близких, отведите его к психологу: похоже, в общении ребёнка с родными не всё гладко.
Педагог-психолог Н.А. Щеглова